Eu não escrevo mais... Como menina mimada faço birra. Não escrevo, pois já sinto o gosto do abandono em minhas próprias palavras. Não escrevo, pois já me sinto sozinha... Ler somente o que escrevo é como ouvir o eco da minha voz no abismo. Não, não escrevo... Se é para estar sozinha não faz sentido estar em um lugar público. É melhor voltar para dentro de mim do que andar pela praça com os orgãos do avesso, mostrando o que sou por dentro, sem que alguém ao menos note esta irreverencia, sem ver nenhuma alma se despir também. Não escrevo também por já estar farta de mim... Minimamente me conheço... Eu não preciso dar introduções aos assuntos para mim mesma. Estou cansada de me ver nessas letras, quem me dera poder apagar tudo o que já escrevi. Quem dera vegetar, pois é isso que sou sem escrever, um ser morto por dentro. Mas me prometi n unca mais fazer isso, pois eu entendi que se eu apagar algo que escrevo, apago também parte de mim, da minha história, da minha vida. Pois é tenho a mania de achar que alguém vai se interessar pela minha história algum dia, disparate... Ilusão. Ninguém se importa completamente com nada a não ser consigo próprio... Por que alguém gastaria seu tempo comigo?
É esta nessecidade pavorosa de publico que me destroi... Desejo demasiado ser notada no que amo. Preciso ter alguém que se interesse para ser melhor do que sempre fui. Preciso que alguém me ouça no que sou mais verdadeira... Nas palavras. Bem preferia ser independente, mas não sou... Tenho tantas coisas na mente que ainda não sei dizer... E tenho medo de não poder dizer... De não fazer a Humanidade ver que tudo é ilusão... Uma vez conhecida a verdade esta não pode ser ignorada e eu ainda não sei como viver com a verdade presa na garganta querendo sair com um grito a cada vez que abro a boca. Talvez eu seja como Nietszche, talvez eu seja uma poetiza postoma...(nem sei se é mesmo assim que se diz, mas quem se importa? Estou sozinha mesmo.) emancipada, e os meus seguidores estejam no futuro... Sempre achei que nasci no tempo errado...
Mas... Bem, isso não faz sentido e nem tem importância a não ser ... Aliás não tem importância nenhuma... Já sei disso tudo. Não sei porque escrevo. Deliro. Enfim não escrevo mais... E tenho medo de isso ser desistencia... Deliro outra vez... E tenho o direito de o fazer... Não tenho ninguém para falar...
Talvez as pessoas que eu conheço não tenham alma, não tenham nada por dentro, e por isso não se mostram. Não interessa... Eu me multilaria se este fosse o preço para poder escrever... Não entendo o desinteresse... Tenho que terminar logo este texto antes do próximo delirio...
Por algum tempo... Adeus. Espero voltar em breve.


(K.O)